Des Mots et Moi

Dans le dictionnaire on définit l’hypersensibilité comme une sensibilité plus haute que la moyenne, provisoirement ou durablement. Quand ça dure depuis 33 ans on peut encore dire que c’est provisoire ? Il n’y a plus d’espoir de rémission je pense…
Alors voilà, je suis une hypersensible. Les émotions sont décuplées, les bonnes comme les mauvaises. Elles ne sont pas toujours faciles à gérer, même si avec le temps on apprend, comme pour tout.
Il m’a fallu apprendre à vivre les déceptions, les conflits, les doutes, les peurs. Je n’y arrive pas toujours parfaitement mais c’est mieux.
Pourtant il y a des choses qui continuent à me cisailler à vif. Quand une personne en qui j’avais placé ma confiance me fait du mal. Quand mon grand frère part vivre à 600 km…

Lui et moi on a une histoire particulière. Frère et sœur par le père, nous n’avons pas grandit ensembles. J’ignorais même son existence jusqu’au jour où au gré d’un album photo feuilleté, j’ai demandé « c’est qui lui ? » et que l’on m’a répondu « c’est ton frère ».
Nous avons pourtant passés quelques moments d’enfance mais la petite fille que j’étais n’en a gardé aucun souvenir. C’est un manque qui ne se comblera jamais.
Un jour, j’ai fini par l’appeler, ce frère que j’imaginais, ce grand frère auquel je tenais sans même le connaitre.
Après tout nous n’étions pas responsables des histoires de nos parents. Nous étions frère et sœur et c’est tout ce qui comptait.
Mais pas simple de construire lorsqu’il y a 18 et 15 ans d’histoires, de passé, de part et d’autre. Pas simple.
J’en ai souffert. Beaucoup.
Et puis, nous y sommes parvenus. Il est mon grand frère. Je suis sa petite sœur. Il est le parrain de ma fille. Il est le beau-frère de l’homme.

Dans quelques jours il déménage. Bien sur ce n’est pas comme si nous n’allions plus nous revoir. Ce n’est pas comme si notre histoire s’arrêtait la. Et pourtant les émotions qui montent lorsque que j’y pense me font dire que c’est tout comme. Comme une seconde perte en plus de cette enfance que nous n’avons pas partagée. La trouille que ce que nous avons construit ne s’effrite. La trouille que les liens créés peu à peu ne s’étiolent. La trouille de perdre mon grand frère.

Je sais qu’il va lire ces quelques lignes. Peut-être aujourd’hui, peut-être demain.
Je sais qu’il va me dire « t’es con », ça voudra dire « tu sais bien que cela ne changera rien, tu es ma sœur et je t’aime ».
Je lui répondrais « t’as raison, je suis con », ça voudra dire « moi aussi je t’aime ».

Pudeur des sentiments.

Oui, mon frère ne part pas vivre sur la lune. Mais dans mon cœur c’est tout comme.

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